Petits poissons.

Boulons, vis, et huile. Tout le progrès technologique et les grandes recherches merveilleuses qui ont permit d’amener l’apogée de la conquête spatiale, jusqu’à permettre à des petits hommes de quitter leur planète natale pour conquérir les étoiles, n’a toujours pas permis de remplacer les détails et les liens qui unissent le contour du socle. Une simple lumière rouge au plafond et un espace exigu, où une odeur nauséabonde d’hydrocarbure vous chatouille les narines et pique vos yeux, voilà votre environnement alors que vous devez contorsionner vos muscles pour accéder aux pompes mécaniques, à la console de travail, vous obligeant à faire corps avec la machine qui propulse l’Humanité vers l’immensité de la galaxie.
Six heures d’affilée. Cinq minutes de repos entre chaque et trente au bout de trois. C’est devenu pour moi un quotidien éreintant qui me fait tousser, fait bourdonner mes oreilles, et me donne un mal de dos insupportable, après plus de vingt ans passés dans les entrailles et les tripes de métal et d’énergie du vaisseau. J’en suis arrivé à un point où ce qui autrefois était un rituel quasi-religieux, où le Manuel remplaçait la Bible que je manipulais lorsque j’étais enfant, s’est tari en une routine fatigante et répétitive. C’est la destruction mentale du travail manuel, encore que j’ai la chance que la mécanique n’est pas un travail à la chaîne et que je ne sais jamais quel nouveau problème je vais devoir résoudre quand je me brosse les dents le matin. Je suis devenu incapable de philosopher sur les astres ou sur Dieu maintenant. Je déboulonne, je visse, je branche, je diagnostique avec ma tablette chaque gaine et chaque instrument avec l’habitude nuptiale.

Tout ça pour vous dire que, quand Martin est venu me dire que aujourd’hui j’allais pas bosser dans la salle des moteurs, un espèce de sentiment double m’a assailli : J’étais content de pas passer une nouvelle journée à rentrer en sueur et en puant, mais de l’autre côté, ça m’arrachait à mes habitudes. Et le cerveau humain aime pas être arraché à ses habitudes. Mine de rien le moteur, c’est là que sont mes connaissances, mes amis, et mon utilité purement humaine. Martin doit éprouver un certain plaisir à m’éloigner de cette grande chambre où j’entretiens le Vidar.
Il m’aime pas.
C’est depuis le jour où je me suis foutu de sa gueule ça.

Il n’empêche c’est une mauvaise idée de ma part de discuter les ordres de Martin le superviseur. Voilà des mois qu’il me colle et qu’il cherche une occasion pour faire un rapport à la hiérarchie. C’est dangereux ces petits poissons dans des petites mares. Vous savez, ces gens qui pèsent mais pour pas grand chose, et qui en profitent pour en abuser à chaque détour. Du coup, je me suis contenté de faire un grand sourire avec des « oui monsieur », « bien monsieur », avant de le saouler en lui posant des questions innocentes. J’adore jouer au débile. Ça a le mérite de l’énerver, et de faire froncer ses petits sourcils tous fins. Lui faire répéter pour la sixième fois ce mois-ci où est la boîte à outil le détruit intérieurement, et c’est l’arme que j’ai trouvée vu que je peux pas lui dire ses quatre vérités. Alors du coup, je suis allé retirer mon vieux bleu de travail couvert d’huile et puant pour prendre une livrée plus propre. Déodorant sous les aisselles, boîte à outil, gros gants en plomb accrochés au manteau, badge sur le poitrail (Très important pour pas se faire contrôler par les keufs). Ensuite j’ai pas oublié, en bon collègue, d’aller souhaiter bon courage à Ira, à Philippe et à Sam’, pour enfin partir et démarrer ma journée, à heure légale.

Heure légale, pour la plupart des gens qui la subissent, ça veut dire en retard.

Allez, devinez pourquoi je suis dispensé d’aller m’étouffer dans le moteur ?

Parce que le Vidar est un vaisseau magnifique et grandiose. Il est robuste, puissant, et rapide. Mais c’est pas un vaisseau qui a juste de l’électronique froide et pure. Les concepteurs se sont sentis obligés de le transformer en lieu de vie, et même un lieu de vie franchement pas trop mal. Le problème, c’est que vous avez pas idée de quelle logistique il faut mettre en place pour tout faire tourner : Quand vous mettez en marche votre machine à dosettes de café, quand vous prenez votre douche chaude, quand vous réchauffez votre poulet de substitution avec vos plaques dans votre cabine, et tout le toutim, vous avez idée de quelle consommation ça représente, par an et par habitant du Vidar ? En plus y a une nouvelle génération exponentielle tous les vingt ans alors qu’à l’inverse le matériel vieillit. Bref. Le risque constant, eh bah c’est la panne.
Les pires pannes possibles que je puisse imaginer, c’est des pannes de générateur ou de secteur électrique. Ou bien par surcharge, ou bien parce que des gamins y ont voulu jouer en tirant des ballons de foots dans des transformateurs. Dans ce cas-là, c’est tout un niveau qui risque d’être dans le noir. Après, on a les pannes dans un bloc de cabines, souvent à cause d’un problème de disjoncteur local. Mais ça, ça reste tranquille, parce que c’est pas parce que Monsieur ou Madame a pas l’eau chaude pendant un jour que le Vidar est en danger critique de mort, vous voyez ?
Là, en l’occurrence, je vais pas au boulot parce que c’est une cabine qui a plus l’électricité depuis hier soir. C’est rien de grave, mais vu comment ils demandent à un mécanicien de se déplacer de lui-même sur place le matin, ça doit être quelqu’un d’assez important et d’assez caractériel pour avoir harcelé le département. J’ai dis à Martin d’ailleurs que je passerai à la cabine à la fin de ma journée de travail, mais il m’a crié dessus que c’était un ordre de m’y rendre et que j’avais pas à discuter, d’où mon « mais oui monsieur » avec mon sourire toutes dents devant. J’aurais pu rajouter un « gratte-moi le dos » ans ma barbe, mais j’avais pas le courage.

C’est ainsi que moi, le héros de cette histoire, je me retrouve à me balader au premier niveau. C’est l’endroit où je vais jamais, parce qu’il y a que des blouses, des col-blancs et des keufs, les trois trucs que je déteste le plus au monde. Je suis pas discriminatoire hein, j’ai un ami qui bosse dans la sécurité. Mais je veux dire voilà, je déambule un peu béat avec la boîte à outil dans ma main droite. Je me gratte la barbe alors que j’hésite un moment sur le chemin à prendre, mais finalement j’arrive à suivre les très nombreuses flèches au plafond qui donnent des tas de numéros de cabines différentes et de chemins à prendre. Je croise quelques gens sur la route, mais ils m’ignorent tous et donc je ne suis pas ralenti.

1A-1310.

Je suis arrivé au travail à 8 heures ce matin, et il est déjà 9 heures. Ça a prit du temps de dire bonjour à Ira, Phil’ et Sam’ en fait ! Allez, c’est pas grave. Je fais mon grand grand sourire de circonstance, et je sonne.
J’ai déjà la phrase en tête et tout pour me présenter.

« Bonjour, mademoiselle/monsieur, désolé pour le retard, je suis le mécanicien que vous avez appelé... Alors comme ça vous avez plus d’électricité ? Vous permettez que je jette un coup d’œil à vos installations ? »

Bon alors, devoir me déplacer pour l’entretien et les réparations, c’est vrai que c’est pas la routine. Mais j’exagérerais si je disais que c’était inhabituel. Y a tellement de trucs à entretenir dans le Vidar qu’en réalité, même si je passe le plus clair de mon temps dans les entrailles de vaisseau, ça m’arrive d’ordinaire, disons, allez, deux fois par semaine, de devoir me déplacer. Souvent c’est des trajets qui durent dix minutes, pour faire des relevés sur des transfos, j’y vais avec un collègue alors c’est sympa, on peut parler et après généralement on se paye un café dans un commerce du coin. Mais c’est vrai que les déplacements dans les cabines, dit « non-urgents », je dois les faire tout seul, et malheureusement je ne peux pas passer mon temps de vissage à piailler avec Ira Hraoui ou Philippe de Montfort.
Quand je me déplace à domicile, c’est donc la loterie. Je ne sais jamais sur quoi je vais tomber. Pas niveau matériel parce que tout est plutôt homologué et standardisé, à moins que le propriétaire ait eut la bonne idée de faire des travaux chez lui (Sisi, je vous l’assure, j’ai déjà vu ça dans le Vidar), mais plutôt parce qu’il peut y avoir une centaine de raisons pour laquelle y a une panne. Et c’est surtout la loterie par rapport au propriétaire de la cabine. Et là, je vous assure, j’ai tout eut.
Parce que quand c’est un vieux monsieur sympa, affable et gentil qui vient me voir toutes les cinq secondes à me proposer un café ou un biscuit, là ça va, et après généralement quand j’ai réparé je peux prendre un quart d’heure pour lui faire la discussion, ça aime bien parler les vieux. Mais quand c’est un couple qui s’engueule au-dessus du bébé qui pleure de faim et de peur, là j’ai vite mal à la tête. C’est donc avec une légère appréhension que j’ai sonné, en sachant pas vraiment si ça allait se finir en cinq minutes après quoi je pourrai glander avant de retourner au moteur, ou bien si j’allais en avoir pour deux jours à chercher des câbles dans les murs et à subir les cris et les menaces d’un peigne-cul.

Déjà, c’est dans le secteur des cabines luxueuses. Mais attention aux clichés hein, ça veut rien dire à la loterie : J’ai rencontré des prolos qui me cassaient les couilles autant que les sales bourges. La petite tablette que j’ai à mon bras me dit juste que c’est une « Eve Wellington » qui vit ici, mais c’est le maximum d’informations que j’ai, le nom quoi. Ce qui est censé m’intéresser, niveau détails, c’est juste les paramètres de l’installation, le dernier relevé du transformateur du bloc, et les éventuels travaux qui ont été déclarés dans la cabine.

Quand la porte s’ouvre, je fais mon grand sourire et je dis la phrase que j’aie prévue. Je me retrouve nez-à-nez avec une fille, jeune, jolie. Mais je sens qu’elle va vite me casser les couilles. Ça se voit à la façon dont elle dit pas « bonjour ». C’est horrible. J’ai été élevé dans un foyer catholique, je peux vous jurer que pas dire « bonjour » ça se termine vite en brimades, et c’est un automatisme d’enfance qui est ancré en moi. Allez hop. Je m’essuie les bottes sur le paillasson, et j’entre à l’intérieur. Et là effectivement, je vois que c’est pas mal. Bien décoré, pas surchargé, y en a pas plein les murs partout. Mais vous voyez, c’est du vide « concept », comme les gens riches et de bon goût aiment ne pas couvrir leurs murs de bambous et de trucs qui n’ont rien à voir ensemble.
J’observe rapidement autour de moi. Regarder les lampes (Éteintes), le mobilier de cuisine, le salon... C’est fou, juste l’entrée de la cabine, c’est genre, plus grand que tout « l’appart’ » que j’habite, et genre on est deux avec David, c’est vous faire imaginer le niveau. J’essaye de deviner si elle a fait des travaux qui risquent d’avoir put être à l’origine d’une panne.

« Vous en avez pour longtemps ? »

Aaaaah ! La grande question ! La seule qui intéresse les gens qui attendent un type comme moi, celui qui vient réparer vos toilettes, votre télé, ou vos fenêtres. Le cahier des charges dans leurs têtes ? « Faut que ça remarche », c’est tout. La normalité c’est que tout leur matériel électrique remarche, peu importe comment. En fait, voyez-vous, je suis un prolo. Un gros prolo. Mais mes outils et mes connaissances me mettent à peu près au même niveau qu’un marabout ou qu’un exorciste. Eve elle sait pas comment ramener la lumière, et si elle essaye elle risque de toute façon de se prendre un coup de jus. On appelle ça « l’hermétisme », c’est un mot savant, c’est important d’en connaître car c’est important en société.

« Ah, eh bien... ça je ne sais pas trop, il faut que j’observe... J’espère que ça ne dure pas trop longtemps pour vous, mademoiselle ! »

Combien de temps ça va prendre, ça dépendra de ce qui cause la panne, et de mon accès au panneau électrique. Ça dépendra aussi de ma bonne volonté. Bah oui. Vous pensez que les gens qui m’emmerdent je vais m’empresser d’obéir ? Non, non, non. Comme avec Martin. Toujours un beau sourire et beaucoup d’hypocrisie. Peut-être que, on sait pas, je vais pas avoir mes outils sur place et va falloir que j’aille les chercher, puis le temps que ça revienne y a ma pause de midi, puis en plus il faut que j’aille faire des vérifications sur le secteur... C’est comme ça qu’un problème censé se résoudre en cinq minutes peut prendre une journée. Perso’ ça change rien pour moi je suis payé pareil.

Et voilà que, alors que je m’approche du petit cagibis dans lequel se trouve le disjoncteur (Perso dans ma cabine, la pièce du disjoncteur sert aussi d’endroit où ranger la serpillière et les manteaux, mais ici la dame a un dressing pour ses fringues), elle me propose un café. Je souris et je rigole.

« Ah oui, je suis désolé pour vous !
Mais vous inquiétez pas, j’ai une thermos. »

Et voilà que, de ma boîte à outil, je sors une petite bouteille en acier inoxydable, dans laquelle je mets toujours mon mauvais café lyophilisé le matin. Pendant que la mademoiselle a rien pu se faire chauffer depuis ce matin, moi j’ai la bonne thermos d’où, si j’enlève le capuchon, on peut voir la fumée voluptueuse s’envoler. La chance.

« Vous en voulez ? » Je propose tout de même avec toujours mon bon sourire.

Bref, assez de se moquer du malheur des gens. C’est important un peu de professionnalisme. Cagibis ouvert. Je me retrouve face au disjoncteur. Je prends un petit bâton métallique et le fait tourner autour de la boîte pour éliminer toute électricité statique ; Erreur de débutant, on peut se prendre un coup de jus. J’ouvre le disjoncteur et à l’intérieur je sens une mauvaise odeur de brûlée, si bien que ça peut pas juste être quelques fusibles.
Commence alors mon diagnostic, tandis que je soupire et que je m’agenouille pour ouvrir ma boîte à outils.

« C’est que dans votre cabine la panne ? Ou bien vos voisins s’en plaignent aussi ?
Vous avez effectué des travaux dans votre cabine, niveau électrique ? Genre, des nouvelles plages, ou... Quelque chose dans ce genre ? »

Je sors le petit adaptateur que je peux brancher à ma tablette. Si « disjoncteur » et « fusible » c’est vrai que ça fait ancien, il faut pas croire qu’on travaille pas avec du matériel de pointe digne de notre siècle. Un logiciel est censé me donner des informations précises pour m’aider à réparer.

« J’espère que vous êtes pas en retard pour aller quelque part ! J’en suis désolé si c’est le cas... »

Eh oui, la mécanique et l’électricité c’est très hermétique. Avec ma petite tablette branchée au tableau électrique, j’essaye de pianoter avec mes doigts sur l’écran pour essayer de voir un rapide diagnostic électronique. Généralement, les explications de pannes sont très simples : C’est ou bien un appareil qui est défectueux, ou bien parce que trop sont branchés. Mais maintenant n’est pas le moment pour lui faire un grand interrogatoire sur si c’est son sèche-cheveux, sa bouilloire ou sa chaîne hi-fi qui a causé la panne. On s’occupera des causes quand l’électricité sera revenue.
Et là malheureusement c’est peut-être pas parti pour que ça soit réparé facilement. Si je voulais être chiant je pourrais commencer par poser les questions débiles, genre : « vous avez pensé à couper et remettre ? » ou « je vais voir si un fusible n’a pas sauté ». Cela je me le réserve si elle est chiante, mais heureusement, malgré son manque de « bonjour », ça ne semble pas avoir été le cas, et elle se rattrape en plus ! En demandant des excuses ! Du coup, je me mets sérieusement au travail, tout en lui faisant un petit sourire entendu, ma tête pivotant au-dessus de mon épaule comme une chouette, pour lui parler alors qu’elle fume.

« C’est tout pardonné ; Je comprends comment ça peut être usant quand des petites choses fonctionnent pas. Le cerveau humain adore l’habitude. »

Eve doit entendre plein de « clics », « clics », alors que je vérifie les boutons et que je débranche la tablette. Malheureusement, ça a l’air très mal parti. On dirait que le problème vient plutôt du tableau électrique. Je pourrais vous donner plus de détails mais en réalité vous n’avez pas tellement envie de le savoir. Et puis ça supprime le charme de l’hermétisme, hein.
Je sors une petite lampe torche que j’allume et que je place dans ma bouche. Ça me permet de libérer mes deux mains, que je recouvre de gants isolants. On dirait que le tableau est cramé. Ou pas. Mais en tout cas y vaut mieux que ce soit moi qui le touche plutôt qu’elle ; Faudrait pas qu’elle soit électrocutée. Même si y a plus de courant.

Je m’attelle donc à le débrancher et à le retirer, tandis que je cherche à faire un semblant de conversation, la lampe toujours dans la bouche :

« Bah oui, le travail c’est l’inhabituel, c’est le rythme. Mais avoir le lit, le café, le manger à heures fixes, c’est le socle dont on a besoin. Alors forcément, quand on nous prive de ça certains deviennent fous !
Une fois, un de vos voisins d’ailleurs, la conscience professionnelle m’interdit de dire lequel, il m’a presque agressé parce que ses stores ne marchaient plus ! »

Je retire la lampe torche de ma bouche. Ça va prendre un peu plus de temps que prévu. Y vaut mieux que je la fixe à mon front.

« Vous faites quoi comme travail, mademoiselle ?
Je veux pas vous inquiéter mais malheureusement ça risque de prendre un petit moment... Alors heu... Si vous avez besoin de faire quelque chose y a pas de problème... »

Le maraboutage du panneau électrique se passe plutôt bien. Lampe-torche sur le front, tablette avec détecteur de tension sous le bras, gants isolants recouvrant mes mains, je déshabille lentement le panneau électrique de la cabine, pour mettre l’électronique à nu, et dévoiler ainsi les fils de couleurs différentes, les gaines, les pièces encastrées au fond du mur. Je renifle une mauvaise odeur de brûlé, et je suis soudain content que le disjoncteur ait bien fait son travail en coupant toute l’électricité de la cabine. On s’en plaint, certes, mais il vaut mieux ne plus avoir de thé qu’un incendie dans sa cabine. Surtout sur un vaisseau spatial. Les normes de sécurité sont vraiment au top sur le Vidar.
Les normes de construction... Un peu moins.

L’anguille se déplace dans mon dos, et maintenant tente d’observer ce qui se passe. Elle est soudain inquiète, surtout à l’idée que l’électricité ne va pas revenir de suite. Je me penche dans ma boîte à outil, et sort la lampe-torche à main qui était dans ma bouche tout à l’heure, pour la lui donner. Je lui fais le signe de l’allumer, afin qu’elle puisse observer son disjoncteur, tandis que je pianote sur ma tablette, que je la repose, et que je sors un détecteur d’humidité que je me mets à passer le long du mur. Et effectivement, ma théorie est confirmée.

« Vous avez peut-être pas fait de travaux, mais peut-être que votre voisin lui il a rénové sa salle de bain. Parce que ce qui se passe c’est qu’il y a de l’eau qui ruisselle le long du mur. Ou alors c’est une conduite qui a sauté, mais j’ai pas eu d’informations comme quoi y a eut une coupure ou un trop fort débit d’eau, ou alors je dois repasser faire un relevé au secteur...
Bref, il va falloir l’isoler, puis optionnellement aller voir chez le voisin si c’est de sa faute. »

Parce que si c’est de sa faute il y a un préjudice. Et peut-être même qu’on pourrait retenir le préjudice contre la sécurité du Vidar, auquel cas c’est carrément un acte criminel. Si ça se trouve c’est juste une mamie qui a voulu une ouverture dans sa baignoire parce qu’elle a du mal à lever les jambes, mais hein, les gens y se rendent pas compte de comment leurs choix ça peut influencer sur les autres.

Techniquement, là, ma mission elle est finie. J’ai identifié la cause, maintenant je dois dire au revoir et retourner au moteur où je dirai à Damien le problème dans un beau rapport standardisé, et puis ce soir, ou plutôt demain ou dans deux jours selon la disponibilité, il faudra que je revienne avec Philippe et on se mettra à faire des trous dans le cagibi pour re-isoler la cabine. Je retire mes gants et je me mets à me gratter la barbe, avant de me remettre à parler.

« En vrai ça risque de prendre un peu de temps pour réparer... Mais, si vous êtes vraiment pressée d’avoir l’électricité, je... Je peux peut-être faire un petit bricolage. C’est pas vraiment réglementaire, mais bon, au moins comme ça vous aurez à nouveau l’électricité le temps que je revienne faire une vraie réparation...
Vous en dites quoi ? »

Je m’attends à ce qu’elle dise oui, bien sûr. Mais le fait que ce soit pas « réglementaire » ça fait qu’elle va se poser des questions.

« Je peux essayer de voir à l’intérieur d’où l’eau ruisselle pour isoler, et puis sécher les fils. Comme ça le tableau pourra se remettre en marche sans que le disjoncteur saute. J’en ai pour... Boah, une heure, une heure trente. Je préfère ça plutôt que de vous laisser dans le noir...
À moins que vous soyez pas à l’aise. »

« S’il vous plaît ». Eh bah voilà ! Avec le petit ton tout accorte et mielleux. Voilà ce que j’aime, et qui me motive. Monsieur Walsh peut faire preuve de beaucoup de bonne volonté quand on est gentil avec lui. Je ne suis pas un bon nègre, hein, ni un prolétaire intéressé qui pense gratter du fric. Je suis plutôt... Un animal grégaire. Comme les petits cochons d’inde. J’aime recevoir des attentions et des gentillesses, et j’aime en rétribuer, dans une sorte de lien social fait de sourires et de « bonjours ». Eh bien, puisqu’on m’a dit « s’il vous plaît », c’est avec joie que je prépare de quoi faire sécher la cloison et chercher d’où l’eau ruisselle pour pouvoir protéger, au moins un temps, le panneau électrique.

« Nan, nan, vous inquiétez pas, j’ai tout ce qu’il faut avec moi. Essayez juste de trouver de quoi vous occuper une heure, deux grand maximum.
Mais s’il vous plaît, ne fumez pas, ça va juste vous rendre plus nerveuse encore ! »

En tant que bon fumeur accroc à la beuh et à la nicotine, je fais souvent la leçon aux autres qu’il ne faut pas trop en prendre. Je suis très fort pour me prendre en exemple sur mes mauvais choix de vie. C’est comme mon colloc, David, que je pousse à faire des études alors que moi j’en ai pas fais, justement pour qu’il évite de finir comme moi à retaper des panneaux électriques et qu’à l’inverse il puisse occuper une cabine comme celle de mademoiselle Washington.
Moi je suis quarantenaire. J’ai l’âge d’être un daron, mais j’ai pas de gosses. J’ai un boulot qui est le même depuis mes quatorze ans. Il m’arrive de regretter d’avoir quitté le foyer, j’aurais dû finir prêtre, mais ça m’aurait empêché d’être ivre et de copuler. Je chasse vite ces idées un peu nostalgiques qui me reviennent quelques fois, et je m’attelle plutôt à ma tâche.

C’est une corvée. Mais pas dans le sens que c’est une torture ou que j’en souffre, le terme est mal utilisé. C’est une « corvée » dans le sens biblique. Dans le genre où c’est le travail, l’emploi auquel mon corps a été rodé et mon esprit maîtrisé. C’est ma destruction intellectuelle où toutes mes facultés mentales se sont employées à pouvoir, en un instant, comprendre ce que chaque fil fait et ce que chaque instrument apporte à mon emploi. Saint Thomas d’Aquin (Je l’ai lu) aime le travail, pas comme les protestants qui y verront une obligation avec la retraduction de Luther, mais plutôt comme une utilité qui permet de chasser l’oisiveté. Regardez, tant que je suis là, perdu comme un geek avec des grosses lunettes, devant le disjoncteur et les fusibles, je ne pense pas à faire tous les trucs de pécheur que je fais d’habitude : C’est-à-dire, boire, fumer les splifs mélange tabac-cannabis, manger gras, boire de la vodka, et enfin, une fois que mon cerveau est bien atteint, appeler fébrilement une meuf que je connais dans l’espoir de pouvoir me « détendre ». C’est la poursuite du bonheur.
Une heure. Une heure dans le noir et dans l’humidité, lumière sur le front, alors qu’on entend des bruits du petit aspirateur à main, de la résine que je colle le long du mur, des « bips » intempestifs du détecteur de ma tablette. Un boucan, sérieux, qui sonne à mes oreilles comme les cloches d’une antique cathédrale.

In principio creavit Deus caelum et terram. Terra autem erat inanis et vacua et tenebrae, super faciem abyssi et spiritus Dei ferebatur super aquas.
Dixitque Deus : fiat lux.
Et facta est lux.

Y faut remettre tout le tableau électrique en place. Rebrancher les fils. Visser. Remettre dans l’état où je l’ai trouvé, même s’il faut garder le cagibis aéré car ça sent encore un peu le cramé. Quelques fusibles ont sauté, mais il y en a dans la cabine pour les remplacer. Quelques fils ont bruni, mais je les changerai en revenant. Pour l’heure, je me prépare à ramener la lumière dans un magnifique maraboutage.
Je mets le disjoncteur sur la position « marche ». Immédiatement, la lumière du salon se rallume. Le réveil se remet avec un « 0:00 » clignotant. La lumière rouge du chauffage brille. Et je sors de la cabine en enlevant ma lampe frontale que je jette dans la boîte, et en retirant mes gants alors que je retourne dans le salon chercher miss Washington.

« Voilà. J’ai fais ce que j’ai pu », je dis en me ramenant avec mon grand sourire jouasse. J’espère que sa gentillesse va pas immédiatement se retourner, ce serait décevant. « Mais... C’est précaire, vous risquez d’avoir une nouvelle coupure s’il n’y a pas intervention... Je vais écrire mon rapport et on vous enverra un technicien pour s’en occuper. J’écrirai « risque d’incendie », comme ça vous pouvez être sûr que ça sera réglé rapidement.
Voilà voilà... Vous... Avez encore besoin de quelque chose ? »

Je regarde rapidement l’heure sur ma montre. Si j’arrive à gratter dix minutes je peux dire que c’est ma pause légale. Ce serait bête de m’imposer, mais comme je vous l’ai dis, je suis grégaire.
Y a peut-être de quoi obtenir un café.

Je suis un peu étonné de la réflexion de miss Wellington. J’en ai les sourcils qui s’élèvent sur mon front, et les lèvres qui se tordent, tandis que je me fige le temps d’une courte réflexion. C’est un peu bizarre, les mots qu’elle utilise. Enfin c’est pas l’idée, c’est plutôt sa manière de l’exprimer, les mots qu’elle utilise. Du coup, je lève mes yeux pour la regarde. Je veux dire, réellement de la regarder. Depuis l’heure et demi que je suis dans la cabine, en fait, j’ai passé tout mon temps à regarder de façon un peu obscurcie des câbles et des fusibles. Si son ton accorte a plu à mon oreille, j’ai pas tellement eut le temps de la jauger, pour de vrai.
Donc. Je l’observe. J’observe ses yeux. Ses lèvres pincées. J’essaye de voir qu’est-ce qui transpire derrière son interrogation, derrière son mot « d’inconnus ». Malheureusement, si je suis bien doté d’une empathie humaine, je suis pas mentaliste, et du coup j’ai juste quelques hypothèses que j’aime pas confirmer, personne n’aime être catégorisé. Je me demande si elle n’est pas un peu agoraphobe. C’est possible. Je sais pas, c’est privé. Mais du coup, eh bien, si je peux rendre service et rassurer...

« Faut pas vous inquiéter mademoiselle. Les techniciens du Vidar ce sont tous des gens sérieux, que ce soit moi ou un autre...
Mais bon... Je sais déjà à quoi ressemble votre tableau, et puis c’est moi qui aie appliqué la résine... Oui, y faudra que j’aille chercher du matériel, mais je veux bien m’en occuper. »

Damien va se demander pourquoi je fais de l’excès de zèle. Heureusement ce n’est pas un homme très malin. Non pas qu’il soit débile, sinon il serait pas superviseur du moteur, mais je veux dire, pas malin et pas intelligent sont deux choses différentes ; Disons qu’il manque de jugeote et de réflexion, parce qu’il est arrivé à un point où il a fait trop d’études. Donc, il va sûrement penser que s’y je m’attelle autant à ramener l’électricité dans une cabine quelconque, c’est juste pour rater mon travail et éviter une journée dans les entrailles huileuses et puantes du Vidar. Y me prendra pour un tire-au-flanc.
Y a que Philippe de Montfort pour me prêter des intentions beaucoup moins honorables. D’autant plus s’il avait vu que la propriétaire de la cabine était une jeune femme, et pas genre, la mamie de 80 ans qui doit vivre au-dessus.

Du coup, je lui souris.

« C’est très gentil de votre part de proposer. Je pensais que vu que l’électricité est revenue vous vous empresseriez d’utiliser vos plaques. Mais soit, oui, je veux bien manger avec vous.
Tant que je suis ici, on pourrait peut-être aller chez votre voisin du bloc au-dessus pour voir si effectivement il a fait des travaux. Ou bien, je m’en chargerai moi-même ! Pas besoin de vous tracasser avec ça. Et puis les affaires de voisinages, vous savez... ça peut vite pourrir la vie. »

Je gratte ma barbe. Je prends ma boîte à outil pour la poser dans le couloir.

« Je m’appelle Kerwan au fait. »

Ah, elle sait pas cuisiner. C’est pourtant la base des relations humaines, pour moi. Nourrir autrui c’est de l’amour, c’est freudien.
Mais voilà, au moins je vais manger. Sur mon chantier de l’après-midi, certes, mais c’est gentil qu’on me propose. Je m’assois bien sagement sur le canapé alors qu’on m’amène de la boisson. Je pince un peu mes lèvres alors qu’elle me présente de quoi boire :

« Ah, je veux pas paraître impoli, mais je vais juste prendre de l’eau.
C’est une très mauvaise idée de boire pendant la journée de travail. »

C’est surtout interdit. Et puis l’eau plate ça va me faire du bien, faut pas complètement déshabituer mes reins du liquide de la vie. Je bois tellement d’alcool que je suis une distillerie ambulante, j’arrive à absorber l’alcool et pisser du jus de raisin, c’est pas sain.

« Mais c’est très gentil de proposer. Je tiens bien l’alcool hein, mais je préfère attendre la fin de la journée. »

Voilà. J’attends bien sagement qu’on me sert, les bras sur les cuisses, les mains liées, avant de dire le petit « merci » dont je suis redevable quand enfin je peux me désaltérer.
Faut aussi rester silencieux le temps que miss Wellington passe la commande. Et voilà, y faut attendre.

Y a un petit silence qui règne. Ces petits silences un peu gênants, à moitié malaisant, qu’il faut combler avec la discussion. Heureusement que je suis assez loquace, je pense. Mais l’important c’est de pas créer une gêne avec des questions.

« Comment vous comptez vous occuper, puisque vous êtes partie pour rester là toute une journée ? J’espère que je vous dérange pas trop, j’essaye de rester discret. »

J’observe rapidement les papelards qui sont cachés sous la table. Un tas de lettres et de chiffres absolument indéchiffrables, du moins pour les deux secondes dans lesquelles je regarde. Je me contente de souffler un « y a pas de problème » quand elle s’excuse, et qu’elle se dépêche de ranger – ou plutôt cacher – le fruit de son travail.

« Qu’est-ce que je fais ? »

Je lève un sourcil tout en continuant de sourire.

« Des choses et d’autres.
Vous parlez uniquement en terme de travail ? Ah, généralement je bosse dans les moteurs. Parfois je vais faire des relevés dans les transformateurs. Je vous avoue, c’est pas l’emploi le plus... Classe et passionnant au monde. Je suis pas un de ceux qui font des sorties dans l’espace pour réparer la carlingue ou la structure du vaisseau. Mais ça m’occupe. C’est quelque chose où je suis doué et rodé. Et puis j’aide du mieux que je peux, je forme des jeunes, vous savez. Des jeunes de votre âge ! La nouvelle génération, qui a grandit sur le Vidar.
Ah, c’est vrai que dit comme ça ça fait vieux. Je fais pas si vieux hein ? »

Petit clin d’œil en coin. Très rapide.

« Mais non, l’emploi c’est pas tout... Alors je fais des choses et d’autres.
Ça doit être moins passionnant que votre vie, Eve. »

Je souris et j’agite la tête quand elle parle. J’ai un talent exceptionnel pour ça. Sourire et agiter la tête. C’est de la politesse maladive, et puis un peu de servilité, une que je déferre à tout le monde depuis que je suis jeune et que j’ai été éduqué par un curé catholique. C’est très important de montrer de la politesse aux gens ; Même quand ils vous disent des trucs qui vous plaisent pas.

La Terre. La création de Dieu. Le caillou où les humains ont vu le jour. Notre espèce. Elle dit en avoir des souvenirs ; Mais lesquels ? J’essaye de deviner quel âge Eve peut avoir, même si ça ne se fait pas de demander l’âge d’une femme ; Elle est pas vraiment ridée, mais elle n’a pas non plus une bouille de lycéenne. Si elle a vécu sur Terre, quel âge avait-elle quand elle l’a quittée pour entrer dans l’air aseptisé du Vidar ? Et quelle vie vivait-elle sur Terra éternelle ?
La Terre je l’aie quittée quand j’avais plus de vingt piges. J’étais jeune. Mais suffisamment adulte et mature pour comprendre la complexité horrible du monde qui m’entourait. J’avais beau ne pas vivre en ville, dans ces grandes zones d’asphalt et de nuages noirs, où régnait pollution et canicule l’été, où on mourrait de particules fines et quelques fois d’attentats, mais même dans ma campagne crasse et stérile où les pesticides avaient tué toutes les plantes, je me rendais compte d’une évolution décadente de notre espèce. Parce que j’ai été élevé reclus et en sécurité au milieu de livres sur le passé, avec les prédications du futur, et qu’au final je me suis retrouvé dans un monde adulte au milieu d’un « monde vide ». Je regardais peu la télé, je lisais peu les journaux, j’écoutais quand même pas mal la radio. Mais je savais très bien ce qui se passait dans le monde.
Alors, pour en revenir à Eve, c’est un truc que j’ai remarqué sur le Vidar, vu que je parle aux gens. La grande différence entre « l’ancienne » et la « nouvelle » génération. Elle dit qu’elle a des souvenirs de la Terre, mais j’y crois pas ; ça peut pas être les mêmes souvenirs. Parce que ça créée des gens totalement différents. Je le vois avec les personnes de mon entourage : Ira et David, tiens, qui n’ont pas la trentaine, ils ont une espèce de... D’optimisme. Non. Plutôt de détachement, leur réalité et leur horizon intellectuel étant ancrés sur le Vidar et sur sa proue de métal, dirigée vers les étoiles. Mais à côté y a des mecs comme Philippe de Montfort, cinquante ans, revanchard et aigri, qui tous les deux mois se paye un nouveau tatouage pour graver sur sa peau les événements qu’il a vécus sur Terre. Je peux vous dire que les vieux éprouvent bien souvent une espèce de malaise. Je le partage pas vraiment parce que j’avais pas de famille sur Terra, mais je l’éprouve ce vide nostalgique. Et je pense qu’il me définit un peu.

L’être humain aime l’enracinement et l’attachement. Et les habitudes. Je l’ai assez dit. À vous et puis à Eve. Alors le détachement dans l’espace, ça doit être quelque chose d’autre. Ça amène un autre genre de société. Celle où rien n’est réel, mais où on cherche à imiter pathologiquement le réel. Tenez. La viande que la demoiselle me sert, c’est pas de la viande, mais on a ressenti à un moment le besoin puissant de reproduire ce qui se faisait sur Terre. Mais l’effort et la noblesse de l’élevage en moins.
C’est rare de voir des gens qui se vantent d’avoir de l’argent à dépenser, et de le dépenser. Non pas que ce soit rare de voir des gens qui se vantent d’avoir de l’argent, non, confondez pas ce que je dis ; Ce que je trouve bizarre, et qui me fait d’ailleurs un peu froncer des sourcils pendant genre une petite seconde, c’est la finalité qu’Eve choisit d’attribuer à son statut financier ; Le fait d’avoir des amis de son niveau social. C’est bien souvent comme ça que des riches vivent, mais d’habitude ils ne le disent pas, et ils ne l’avouent jamais à eux-mêmes. Là, pour tout vous dire, je sais vraiment pas quoi répondre à ce genre de propos. Du coup je me contente de hausser les épaules :

« Si c’est ça que vous souhaitez, hein. »

C’est pas le moment ou la personne avec qui j’ai envie de faire des débats philosophiques. Parce que je dois encore réparer le tableau électrique. Et puis de toute façon, qu’est-ce que je suis censé répondre à ça ?
‘fin bref, maintenant, elle se met à poser une question sur si je suis marié. Je connais des gens qui seraient un peu choqués qu’on entre directement dans des trucs privés, mais personnellement je m’en fous. Je suis un livre ouvert.

« Non, non je ne suis pas marié...
Je l’ai été. Deux fois. Avec la même personne. »

Et je fais un grand et vrai sourire, en ricanant un peu. D’habitude rien que ce détail interpelle ou fait rire.

« C’est vraiment bizarre la vie et les relations humaines, hein ? Bon maintenant la blague que tout le monde me fait, c’est qu’on est capables de se marier une troisième fois. C'est pas le cas. Mais c'est tout de même pas très sain...
Mais non j’ai pas d’enfants. Je sais pas si je regrette, pour tout vous dire. J’ai toujours rêvé d’en avoir des enfants. Et d’en élever. Mais je sais pas. Je sais pas si c’est une bonne perspective, sur le Vidar. Je trouve pas que c’est un environnement fait pour fonder une famille...
Pourtant y a des gens qui y arrivent. »

Là si elle est curieuse, elle me demandera : Pourquoi que c’est pas un environnement pour fonder une famille ? Mais j’ai déjà en tête les tas de raisons qui sont énoncées par toutes mes connaissances différentes sur le sujet. Parce que c’est la discussion que j’ai très souvent eut avec des gens. Surtout tard le soir. Avec 0,3 gr dans le sang.

« Mais je sais pas... J’ai peut-être des opinions trop ‘’terrestres’’, quelque chose dans ce genre.
Pourquoi cette question ? C’est juste par curiosité ? Ou bien vous vouliez discuter de quelque chose ? »

Je demande parce que généralement, quand les gens me demandent si je suis marié, c’est qu’ils veulent en venir quelque part. Genre le curé qui veut bien s’assurer que je vis pas dans le péché. Genre le patron qui veut savoir si je vais être disponible pour bosser le dimanche soir et les jours fériés. Genre la propriétaire d’immeuble qui veut pas que ses voisins se plaignent des cris des gosses qui passent à travers la cloison. Genre la fille qui veut mon numéro.

« ça me dérange pas de vous satisfaire », je dis la bouche pleine, puis je scelle mes lèvres et avale une gorgée d’ersatz de viande qui me tombe dans le gosier. Là serait d’ailleurs le bon moment pour lancer un ‘’mmmh, c’est très bon’’, mais la politesse est pas si urgente vu que c’est pas un repas qu’elle vient de servir. Pour l’heure, je pince un peu mes lèvres en réfléchissant à ce que je vais dire.
Parce que c’est une question très complexe. Qu’est-ce que ça veut dire, un lieu pour élever une famille ?

J’ai eu cette discussion une dizaine de fois je vous dis. Avec une dizaine de personnes différentes, et qui ont des opinions différentes. Philippe de Montfort, mon collègue couvert de tatouages, dont son plus récent commémore la Tuerie de Paris (Où il était du côté de l'Armée), il me dit que ce qui compte c’est la société qui entoure la famille, et ce qui le dérange certainement, c’est de vivre dans un vaisseau sans « valeurs », peu importe ce que ce mot peut bien signifier à ses yeux. Mais c’est pas forcément un raisonnement faux, tout alambiqué qu’il est et traduisant d’un mal-être personnel, ce pauvre hère de Phil’. À côté de ça, Sam, qui lui n’a que 24 piges, il pense qu’il aura des enfants quand il pourra subvenir à ses besoins ; Mais qu’est-ce qu’il signifie par ça ? Nous vivons sur un vaisseau aux ressources certes abondantes, mais qui sont forcément limitées, et qui vont petit à petit disparaître et se raréfier, et d’un autre côté elles sont accessibles, c’est un paradoxe assez malaisant. Alors, sans faire du Malthus (Oui hein, vous avez vu, un autre type que j’ai lu. Il faut dire que cet enfoiré a justifié le génocide irlandais indirectement), quel avenir matériel promet-on à la génération d’après ? Mais au-delà de tout ça, le passé, le présent, y a aussi le futur. Vers où se dirige le Vidar ? Vers une planète habitable ? Est-elle habitée par des aliens ? Ou des gens comme nous ? Je pense que le problème avec le fait qu’on vive dans une sorte de vie terrestre artificielle, c’est que les gens passent tellement de temps à regarder des vitrines du centre commercial qu’ils sont beaucoup trop attardés pour regarder les yeux et contempler le vide du cosmos. Je crois que c’est ça qui fait que les hommes deviennent pas fous. Ou au contraire intelligents.

Alors du coup, ma pensée, il faut que je la résume à voix haute. C’est trop facile de dire plein de questions, mais moi, où est-ce que je prends position dans ce débat ?

« La terre. »

C’est ça le mot que j’utilise pour répondre à la question. Quel environnement pour fonder une famille ?

« Quand je dis la terre, je parle pas forcément de ‘’La’’ Terre. Je parle... De la terre. Du sol qu’on peut fouler à nos pieds. Je pense que c’est ça ce dont une famille a besoin. De s’ancrer quelque part, d’avoir quelque chose à entretenir, de façon pérenne, et de le léguer. C’est ça le plus important. L’humain est un homme de sensibilité, mais les sens c’est pas fait que pour les satisfaire. On a besoin de l’apprécier et de le faire apprécier aux autres. C’est...
‘fin. Je dis ça, mais je pense que ça doit beaucoup à ma propre expérience vous savez. J’ai pas... Connu mes parents bien longtemps. La vie elle est parfois tragique comme ça. Mais j’ai jamais été seul pour autant. Heureux ? Je pense pas. Jamais comblé. Mais si la vie se résumait à la poursuite du bonheur ou de la plénitude elle serait d’une grande frustration pour... Pour tout le monde en fait. Pour tous les individus doués d’une âme.
Je pense pas que ce soit possible de fonder une famille sur le Vidar. C’est... Je sais pas, c’est un sentiment que j’ai, moi-même. C’est pas du mal-être hein. C’est pas de l’inutilité. C’est pas de la peur ni de l’oppression. C’est juste... Aseptisé. Voilà c’est ça le mot. Mais je trouve que là, tout... Tout autour de nous il est un peu faux, et j’aime pas ça. »

J’ai du mal à avoir des pensées un peu complexes à voix haute. Du coup je ris, et puis je me corrige :

« Non en fait, je suis très hypocrite. Je pourrais fonder une famille si je le voulais vraiment, mais pour ça le prérequis ce serait déjà de pas épouser la même fille deux fois.
Enfin de toute façon je suis trop vieux pour ça maintenant. »

Je lève mes yeux pour regarder ceux d’Eve.

« Vous en pensez quoi ? J’ai raison ? »

« Ouais, si vous le dites. »

J’aime moyennement les chambres d’écho. Vous savez, qu’on vous répète exactement ce que vous venez de dire. C’est pas métaphysique, c’est juste que ça tue un peu la discussion. D’un autre côté, je suis pas sûr que j’aurais répondu quoi que ce soit si elle avait donné une idée contraire, miss Eve. J’aurais probablement réagi exactement de la même manière : Oui, si vous le dites, avec le sourire en coin et l’inclination de tête.
Qu’est-ce que vous attendez de ma part, en vrai ? Je suis un livre ouvert, mais la vie humaine est également faite de rapports. En l’occurrence, un rapport de domination. En effet, je suis en intervention chez quelqu’un. Quelqu’un qui me paye à bouffer, c’est très gentil de sa part, mais ce don d’hospitalité me fait pas oublier que j’ai une obligation de résultat et de politesse.

« Ouais, j’étais amoureux d’elle. Mais vous savez être amoureux c’est pas suffisant pour former un mariage. Cet amour-là, c’est de la passion, et la passion c’est fort mais ça dure pas, ça vient puis ça s’en va. Pour former un couple durable l’important c’est pas d’être amoureux.
Alors je lui parle encore, oui. Mais bon voilà, ça en reste là. »

Je regarde mon assiette. Je continue de manger, rapidement. Une fois que j’aurai fini le repas, il faudra que je m’en aille chercher des pièces et pouvoir terminer la réparation du panneau. Et aussi le voisin du dessus, j’ai promis. Il faut pas que j’oublie. Je pense à ça, plutôt que de penser à autre chose.

« En tout cas c’est très gentil de votre part de m’offrir le repas. C’est excellent. »

« Pourquoi ? Vous appréciez pas mon café à moi ? » demanda Kerwan en faisant référence à sa thermos. « Allez-y, très volontiers. »

Kerwan leva ses fesses du canapé après avoir terminé le repas. Il se dirigeait vers la cuisine où il avait enfin ramené le courant.

« Mais vous savez, j’ai pas ‘’accepté’’ de vous aider. C’est mon emploi. ‘fin je veux dire, c’est très sympathique de votre part de me payer un repas, mais ça aurait pu être moi ou un autre. »

« Ah, arrêtez de dire ‘’n’importe qui’’ ; Mes collègues auraient pu s’occuper de votre problème tout pareil. À moins que ce soit un compliment sur le fait que vous appréciez ma compagnie, alors c’est très sympa. »

Sourire entendu. Je vais pas faire un clin d’œil non plus. Je prends la jolie petite tasse qu’elle me sert en disant un « merci », et approche mes lèvres du liquide qui est si bouillant qu’on voit la fumée voluptueuse arriver jusque vers ma bouche. J’ai juste le temps de poser très lentement mes lèvres à la surface pour me rendre compte que c’est trop chaud, et alors je baisse la tasse en m’appuyant sur le comptoir, attendant que ça se refroidisse.

« Vous voulez dire : Est-ce la première fois qu’une personne chez qui j’interviens m’invite à déjeuner ? Eh bien si, vous êtes la première, même si je suis plus habitué à ce qu’on m’offre le thé ou le café », je note en levant bien la tasse qu’elle m’a donnée. L’alcool aussi, elle m’a proposé. Mais jamais pendant le boulot. Jamais jamais, c’est ma règle, je vous l’aie dis, et c’est aussi un usage professionnel tout court. Vous aimeriez pas que le type qui joue avec des câbles ou les boulons du moteur du vaisseau soit ne serais-ce que pompette ?
Au moins le café ça vous maintient alerte.
« Mais je vous inviterai moi aussi à déjeuner, vous verrez. Il faudra juste que je me fasse plus fréquentable, sans le bleu de travail.
Enfin si vous êtes pas trop chargée. Ça vous a demandé beaucoup d’efforts de vous libérer pour cette journée ? » que je demande, l’air de rien, en levant ma tasse mais sans boire.